花落人亡两不知（凯文日记黑夜书完结篇）(1/2)
2025年5月20日
创建时间：2025/5/20 20:12
更新时间：2025/5/20 23:11
作者：159>
标签：花落人亡两不知完结篇
我忽然悟到一个道理，这个世界其实是个黑邪世界。至少现在表面上是邪的那一派得了势，控制了局面，但如果局势一旦有变，黑的一派也可能会起来。如果我落到黑的一派手中必死无疑，因为我已经被当作宣传噱头在中国的舆论场中“风光”了好几年。黑的一派找到我就会对我新仇旧账一起算，所以我会很惨。但问题是我现在就不惨吗？我天天都在受魔鬼的刑，魔鬼没有把我当成一个人来对待，它只是把我当成一个受刑的写作机器。魔鬼每天换着花样制造五，六种恐怖的魔法攻击来折磨我，然后在我奄奄一息后让我打开电脑控诉。你们即便想找一个倒霉蛋来控诉和埋葬这个时代，但你们为什么偏偏找我？我有什么好的，有什么特别的，有什么值得大书特书的让你们选我来当这个哭倒长城的孟姜女？
你们太残忍，确切的说是邪的这一派太残忍。你们认定了我的文字嘹亮所以利用我来揭露黑暗。但你们自己离黑暗其实也不远，也没有区隔，在神那里，你们一样是恶人。抱走一个婴儿，慢慢养大，欺负大，再把他关进精神病院吃药打针做电疗。还没完，还有一天五次的魔法攻击来“刑”这个孩子。目的是让这个孩子写下带血的文字，以实现你们的政治和历史目的，这简直太下作，太卑鄙了。
人生有两种路线，一种是表面上辛劳，心里是高兴的。还有一种是表面上享福，其实内里很痛苦。第一种人生，邪派是绝对不会给我的，因为如果我内心满足，是写不出带血的文字的。所以邪派给我安排的是第二种人生：衣来伸手，饭来张口，不用上班不用上学不用养孩子不用社交应酬不用纷纷扰扰，但就是要用刑。只有对我用了刑，我才能成为哭出眼泪哭出鲜血哭出胆汁的孟姜女。为了制造这个感天动地的孟姜女，邪派已经筹划了上百年。
上百年，真的有上百年，因为《红楼梦》成书就有上百年了。我从初中开始读《红楼梦》，到现在少说读过七，八次，也许还不止，总之《红楼梦》的情节我很熟悉。看不懂《红楼梦》的时候，我喜欢看《红楼梦》，因为觉得雅致风趣。现在多少看懂了点《红楼梦》，我却觉得很恐怖。不仅恐怖，还恶心，伤心，哀哀欲绝，感伤厌世。以前我一直以为自己是贾宝玉，或者是林黛玉，甚至我会以为我是薛宝钗。但现在我明白了，我根本不是贾宝玉，林黛玉和薛宝钗，我是尤二姐。我的人生是严格按照尤二姐的人生轨迹设计的。当我每天用完各种护肤品和香水，头油，再往菱花镜里一照，我看见我的两只眼睛里全是眼泪。
我的眼泪从来没有干过，我只记得我在读大学的那几年过得比较开心，除此之外我的人生充满了心酸的泪水。正在我忧郁的时候，善姐袅袅婷婷的走过来说：“你充什么夫人娘子，你不过是我们捡来的育婴堂的弃婴，惹我们不高兴了就把你结果了！”说罢，善姐把洗脸水往桌子上重重一放，赌气出去了。我用水洗脸，却发现善姐没有倒冷水，这是一盆滚烫的热水，于是我被烫得呜咽一下哭了起来。
善姐是谁？善姐就是“善”的姐姐，其实就是我的妈妈。我的妈妈当然不是我的亲生妈妈，只是我的养母。我的这个养母本质上只是个狱卒，而且是个很坏很恶毒的狱卒。她一方面照顾我的生活，一方面充当折磨我侮辱我消费我的苦难的邪派大佬。从很早的时候开始我就觉得我的衣服上有一股女人月经的味道，观察后我发现是妈妈把她的内衣裤和我的衣服混在一起洗造成的。于是我发出了强烈的抗议，但是抗议无效，妈妈我行我素，至今我的衣服上的味道还细闻不得。最开始我傻乎乎的以为这只是一个卫生习惯不好的问题，后来我慢慢觉出点味儿，妈妈是故意的，她是在消我的势。试想一个男人长期穿一身有月经味道的衣服，他会有什么感受？这种感受是非常糟糕的。
有一次我买了一双很漂亮的袜子，我很喜欢。但穿过两次后，我发现袜子不见了。我仔细考证后发现，是妈妈趁我不注意把袜子丢了。妈妈只允许我穿她买的袜子，她不允许我的衣柜里有没有经过她手的生东西。这种控制欲是非常恐怖的，至今我没有摆脱妈妈的强力控制。但是理智告诉我，即便妈妈是善姐，是赵姨娘，但她未必是最恨我的人。妈妈只是一个大邪派，但还到不了黑派的程度。真的仇恨我的人另有其人，大有其人，虎视眈眈，望眼欲穿。这就更可怕了，我现在已经过得很不好，很可怜，而现在还不是我人生最痛苦的时候。等我落到王熙凤，或者贾琏贾珍的手上，可能我会更惨。
我的人生已经这么悲苦，但《红楼梦》却很清楚的告诉我，我的未来可能会更糟更难受。王熙凤对我敌意已深，贾琏贾珍未必比王熙凤好。这么说的话，我的未来简直是一片黑暗。我知道邪派在能预见的很长一个时期都可以压制住黑派，但我在邪派的手里却已经活得很痛苦，很艰难。即便邪派永远不会把我交到黑派的手上，但我的人生还是苦难不堪。多年前我去一个社区应聘，社区主任是一个中年女人。中年女人说：“我们招一个健康专员，但你没有医学背景。”我解释我可以慢慢学。中年女人鄙视的说：“你会干得很造孽！造孽知道吧？”我当然知道造孽，四川人说某某造孽，就是说他的人生很可怜，很悲惨，相当苦楚。社区主任一语中的，我就是个造孽的人，而且还将继续造孽下去。
如今的我活成了一个木头人，或者用更时尚一点的话来说我已经社死了。我没有社交，没有娱乐，没有事业，没有家庭，没有爱好，我只是活一天对付一天。这就是邪派的可怕，落到他们手里人就变成了棋子和工具。为了这个棋子和工具更有效力，邪派会日复一日的对我用刑用罚，毫不顾惜我人生应该有的生趣。所以事实上我的人生没有生趣，我活得干瘪而悲伤。
尤二姐吃的食物全是不堪的秽物，还好有平儿拿点好饭菜来安慰。我的人生中连平儿都没有，至少现在没有。我现在除了妈妈连个说话的人都找不到，这种情况已经持续了二十年了。以前养父在的时候，我还稍微高兴点。现在养父已经故去，我的人生就更孤寂了。养父不是个那么高大上的人，但他对我有父爱，这种父爱就是一种发自内心的关照。现在呢？唯一一个对我还有关照之心的人也不在了，我活成了一具行尸走肉，我成了亚细亚的孤儿。
《凯文日记》里面反复提到梁可是我的救星，然而现在这个结论我也不敢打包票。梁可是我的老同学，事实上交往并不算特别多。自从初中毕业过后，我就再也没有见过梁可。根据《红楼梦》里癞头和尚对林黛玉的暗示：“除父母外一概外亲都不可见。”我知道我根本不可能再遇见梁可了，这是《红楼梦》的大关节，大妨碍，违反不得。既然我和梁可无缘再聚，那么又何从谈起我和他的情缘呢？我和他的情缘又会不会被第三个人暗中夺走呢？如果夺走了，我成了什么？一个多余的本不该出现的废人！甚至连梁可都会怪我：“既然无心，何必召唤？”可这又哪里是我能掌控的，我真的有权力，也不会日日夜夜受魔鬼的刑罚和戏弄了。所以梁可一定要，也一定会原谅我，原谅一个受刑的被蒙蔽被利用的孟姜傻女。
话说回来，原谅不原谅又怎么样呢？我早已活成了一个笑话。我的《凯文日记》表面上贴上了网，很多地方都能查看。实际上魔鬼给《凯文日记》围上了一圈坚固的电子栅栏，除了邪派自己的成员，外人根本看不见，搜不到，一点气味都闻不着。这是魔鬼对我的戏弄，我花了两年多时间写的文字被束之高阁，没有人能发现。那么，我写作的意义何在呢？《凯文日记》真的是神早已知早已觉，所以根本就不用公之于众吗？想想可怜，自己是一个没有读者的空头作家。
我们活在人世还是希望有点快乐，有点自己的时间和空间。即便沦为了乞丐，乞丐还要买一瓶二锅头，一只鸡腿吃顿潇潇洒洒的满意饭呢！可我现在连乞丐也不如，我没有哪一分钟是快乐的，我每一天的呼吸都痛。这种痛并非是我得了医学上的癌症，而是我得了社会学上的癌症。得了这种社会学上癌症的患者会生不如死，活一天难受一天，没有谁能帮助他。我们的医学还没有攻克癌症，我们的社会学政治学还战胜不了魔鬼，所以我只能是一个牺牲品。
至于我的爸爸到底是谁，我到现在都没搞清楚。如果说我的爸爸就是那个讲课的杨慧，那为什么选我来当孟姜女，这实在说不过去。唯一的解释是，我的爸爸另有其人，但这个人到底是谁，我怎么也猜不到。或者用一种宗教的思维来解释我的处境，那我可能是耶稣，或者是释迦摩尼的复制品。因为只有神子才会这么有价值来博得社会的同情，激起社会的愤怒。我的爸爸是耶稣，是释迦摩尼，你们看我高级不高级，简直是人间尤物，万花之主。但耶稣爸爸，释迦摩尼爸爸帮不了我，我落入了魔鬼的手中成为了它的工具。
二十年前我住的那个家有一根结实的晾衣杆，这根结实的晾衣杆可以稳稳的托住很重的物体。我很怀念这根结实的晾衣杆，因为他可以救我出苦海。我现在每天被魔鬼用数种刑罚折磨，虽然活着，其实想死。那么，这根结实的晾衣杆就是我真正的救主。但遗憾的是，我现在住的屋子里面已经没有类似的晾衣杆了，远去离开对我还真不是一件容易的事。
前几天看新闻，军委又有一个上将自裁。我猛的醒悟到这个世界可能不是适合所有人生存的，事实上有的人天生就是被这个社会排斥和敌视的。真正活得好的人是这个社会中灰色的邪派和黑色的黑派，其他的人只能依附在他们两派之上苟活。可要是你像我一样有点红，有点傲气，有点硬骨头，那么遗憾的告诉你，你会被灰色的邪派抛弃，然后被黑色的黑派杀死。这种淘汰在中国已经持续了几千年，并将继续持续下去。所以我如果足够善良，我就会告诉你们一句大实话：要想活命，要么灰，要么黑，要么服低做小。只要你有一丝的愤怒和反抗，你就会被这个黑邪世给活活吞噬，你死去之后不会有任何人记得你曾经存在过。
尤二姐傻乎乎的想了半天，想到了一通“高明”的存世之道。但转眼一看，秋桐已经恶狠狠的逼了上来：“滚，去死，断子绝孙！”尤二姐惨淡的笑了一下，想那么今晚我就死了吧。凤姐看清了尤二姐的死意，悄悄对旺儿说：“若有走失逃散，拿你试问！”旺儿于是用一把大铁锁把尤二姐的房间锁上了。尤二姐哭了起来，她想到了她的妹妹。她只能想到自己的妹妹，因为她早已记不得自己的妈妈了。尤老娘并不是尤二姐的亲生母亲，只是养母。尤三姐拿出一把剑说：“姐姐，不如去斩了妒妇！”尤二姐长叹道：“我命该如此，又何苦为难他人。”
创建时间：2025/5/20 20:12
更新时间：2025/5/20 23:11
作者：159>
标签：花落人亡两不知完结篇
我忽然悟到一个道理，这个世界其实是个黑邪世界。至少现在表面上是邪的那一派得了势，控制了局面，但如果局势一旦有变，黑的一派也可能会起来。如果我落到黑的一派手中必死无疑，因为我已经被当作宣传噱头在中国的舆论场中“风光”了好几年。黑的一派找到我就会对我新仇旧账一起算，所以我会很惨。但问题是我现在就不惨吗？我天天都在受魔鬼的刑，魔鬼没有把我当成一个人来对待，它只是把我当成一个受刑的写作机器。魔鬼每天换着花样制造五，六种恐怖的魔法攻击来折磨我，然后在我奄奄一息后让我打开电脑控诉。你们即便想找一个倒霉蛋来控诉和埋葬这个时代，但你们为什么偏偏找我？我有什么好的，有什么特别的，有什么值得大书特书的让你们选我来当这个哭倒长城的孟姜女？
你们太残忍，确切的说是邪的这一派太残忍。你们认定了我的文字嘹亮所以利用我来揭露黑暗。但你们自己离黑暗其实也不远，也没有区隔，在神那里，你们一样是恶人。抱走一个婴儿，慢慢养大，欺负大，再把他关进精神病院吃药打针做电疗。还没完，还有一天五次的魔法攻击来“刑”这个孩子。目的是让这个孩子写下带血的文字，以实现你们的政治和历史目的，这简直太下作，太卑鄙了。
人生有两种路线，一种是表面上辛劳，心里是高兴的。还有一种是表面上享福，其实内里很痛苦。第一种人生，邪派是绝对不会给我的，因为如果我内心满足，是写不出带血的文字的。所以邪派给我安排的是第二种人生：衣来伸手，饭来张口，不用上班不用上学不用养孩子不用社交应酬不用纷纷扰扰，但就是要用刑。只有对我用了刑，我才能成为哭出眼泪哭出鲜血哭出胆汁的孟姜女。为了制造这个感天动地的孟姜女，邪派已经筹划了上百年。
上百年，真的有上百年，因为《红楼梦》成书就有上百年了。我从初中开始读《红楼梦》，到现在少说读过七，八次，也许还不止，总之《红楼梦》的情节我很熟悉。看不懂《红楼梦》的时候，我喜欢看《红楼梦》，因为觉得雅致风趣。现在多少看懂了点《红楼梦》，我却觉得很恐怖。不仅恐怖，还恶心，伤心，哀哀欲绝，感伤厌世。以前我一直以为自己是贾宝玉，或者是林黛玉，甚至我会以为我是薛宝钗。但现在我明白了，我根本不是贾宝玉，林黛玉和薛宝钗，我是尤二姐。我的人生是严格按照尤二姐的人生轨迹设计的。当我每天用完各种护肤品和香水，头油，再往菱花镜里一照，我看见我的两只眼睛里全是眼泪。
我的眼泪从来没有干过，我只记得我在读大学的那几年过得比较开心，除此之外我的人生充满了心酸的泪水。正在我忧郁的时候，善姐袅袅婷婷的走过来说：“你充什么夫人娘子，你不过是我们捡来的育婴堂的弃婴，惹我们不高兴了就把你结果了！”说罢，善姐把洗脸水往桌子上重重一放，赌气出去了。我用水洗脸，却发现善姐没有倒冷水，这是一盆滚烫的热水，于是我被烫得呜咽一下哭了起来。
善姐是谁？善姐就是“善”的姐姐，其实就是我的妈妈。我的妈妈当然不是我的亲生妈妈，只是我的养母。我的这个养母本质上只是个狱卒，而且是个很坏很恶毒的狱卒。她一方面照顾我的生活，一方面充当折磨我侮辱我消费我的苦难的邪派大佬。从很早的时候开始我就觉得我的衣服上有一股女人月经的味道，观察后我发现是妈妈把她的内衣裤和我的衣服混在一起洗造成的。于是我发出了强烈的抗议，但是抗议无效，妈妈我行我素，至今我的衣服上的味道还细闻不得。最开始我傻乎乎的以为这只是一个卫生习惯不好的问题，后来我慢慢觉出点味儿，妈妈是故意的，她是在消我的势。试想一个男人长期穿一身有月经味道的衣服，他会有什么感受？这种感受是非常糟糕的。
有一次我买了一双很漂亮的袜子，我很喜欢。但穿过两次后，我发现袜子不见了。我仔细考证后发现，是妈妈趁我不注意把袜子丢了。妈妈只允许我穿她买的袜子，她不允许我的衣柜里有没有经过她手的生东西。这种控制欲是非常恐怖的，至今我没有摆脱妈妈的强力控制。但是理智告诉我，即便妈妈是善姐，是赵姨娘，但她未必是最恨我的人。妈妈只是一个大邪派，但还到不了黑派的程度。真的仇恨我的人另有其人，大有其人，虎视眈眈，望眼欲穿。这就更可怕了，我现在已经过得很不好，很可怜，而现在还不是我人生最痛苦的时候。等我落到王熙凤，或者贾琏贾珍的手上，可能我会更惨。
我的人生已经这么悲苦，但《红楼梦》却很清楚的告诉我，我的未来可能会更糟更难受。王熙凤对我敌意已深，贾琏贾珍未必比王熙凤好。这么说的话，我的未来简直是一片黑暗。我知道邪派在能预见的很长一个时期都可以压制住黑派，但我在邪派的手里却已经活得很痛苦，很艰难。即便邪派永远不会把我交到黑派的手上，但我的人生还是苦难不堪。多年前我去一个社区应聘，社区主任是一个中年女人。中年女人说：“我们招一个健康专员，但你没有医学背景。”我解释我可以慢慢学。中年女人鄙视的说：“你会干得很造孽！造孽知道吧？”我当然知道造孽，四川人说某某造孽，就是说他的人生很可怜，很悲惨，相当苦楚。社区主任一语中的，我就是个造孽的人，而且还将继续造孽下去。
如今的我活成了一个木头人，或者用更时尚一点的话来说我已经社死了。我没有社交，没有娱乐，没有事业，没有家庭，没有爱好，我只是活一天对付一天。这就是邪派的可怕，落到他们手里人就变成了棋子和工具。为了这个棋子和工具更有效力，邪派会日复一日的对我用刑用罚，毫不顾惜我人生应该有的生趣。所以事实上我的人生没有生趣，我活得干瘪而悲伤。
尤二姐吃的食物全是不堪的秽物，还好有平儿拿点好饭菜来安慰。我的人生中连平儿都没有，至少现在没有。我现在除了妈妈连个说话的人都找不到，这种情况已经持续了二十年了。以前养父在的时候，我还稍微高兴点。现在养父已经故去，我的人生就更孤寂了。养父不是个那么高大上的人，但他对我有父爱，这种父爱就是一种发自内心的关照。现在呢？唯一一个对我还有关照之心的人也不在了，我活成了一具行尸走肉，我成了亚细亚的孤儿。
《凯文日记》里面反复提到梁可是我的救星，然而现在这个结论我也不敢打包票。梁可是我的老同学，事实上交往并不算特别多。自从初中毕业过后，我就再也没有见过梁可。根据《红楼梦》里癞头和尚对林黛玉的暗示：“除父母外一概外亲都不可见。”我知道我根本不可能再遇见梁可了，这是《红楼梦》的大关节，大妨碍，违反不得。既然我和梁可无缘再聚，那么又何从谈起我和他的情缘呢？我和他的情缘又会不会被第三个人暗中夺走呢？如果夺走了，我成了什么？一个多余的本不该出现的废人！甚至连梁可都会怪我：“既然无心，何必召唤？”可这又哪里是我能掌控的，我真的有权力，也不会日日夜夜受魔鬼的刑罚和戏弄了。所以梁可一定要，也一定会原谅我，原谅一个受刑的被蒙蔽被利用的孟姜傻女。
话说回来，原谅不原谅又怎么样呢？我早已活成了一个笑话。我的《凯文日记》表面上贴上了网，很多地方都能查看。实际上魔鬼给《凯文日记》围上了一圈坚固的电子栅栏，除了邪派自己的成员，外人根本看不见，搜不到，一点气味都闻不着。这是魔鬼对我的戏弄，我花了两年多时间写的文字被束之高阁，没有人能发现。那么，我写作的意义何在呢？《凯文日记》真的是神早已知早已觉，所以根本就不用公之于众吗？想想可怜，自己是一个没有读者的空头作家。
我们活在人世还是希望有点快乐，有点自己的时间和空间。即便沦为了乞丐，乞丐还要买一瓶二锅头，一只鸡腿吃顿潇潇洒洒的满意饭呢！可我现在连乞丐也不如，我没有哪一分钟是快乐的，我每一天的呼吸都痛。这种痛并非是我得了医学上的癌症，而是我得了社会学上的癌症。得了这种社会学上癌症的患者会生不如死，活一天难受一天，没有谁能帮助他。我们的医学还没有攻克癌症，我们的社会学政治学还战胜不了魔鬼，所以我只能是一个牺牲品。
至于我的爸爸到底是谁，我到现在都没搞清楚。如果说我的爸爸就是那个讲课的杨慧，那为什么选我来当孟姜女，这实在说不过去。唯一的解释是，我的爸爸另有其人，但这个人到底是谁，我怎么也猜不到。或者用一种宗教的思维来解释我的处境，那我可能是耶稣，或者是释迦摩尼的复制品。因为只有神子才会这么有价值来博得社会的同情，激起社会的愤怒。我的爸爸是耶稣，是释迦摩尼，你们看我高级不高级，简直是人间尤物，万花之主。但耶稣爸爸，释迦摩尼爸爸帮不了我，我落入了魔鬼的手中成为了它的工具。
二十年前我住的那个家有一根结实的晾衣杆，这根结实的晾衣杆可以稳稳的托住很重的物体。我很怀念这根结实的晾衣杆，因为他可以救我出苦海。我现在每天被魔鬼用数种刑罚折磨，虽然活着，其实想死。那么，这根结实的晾衣杆就是我真正的救主。但遗憾的是，我现在住的屋子里面已经没有类似的晾衣杆了，远去离开对我还真不是一件容易的事。
前几天看新闻，军委又有一个上将自裁。我猛的醒悟到这个世界可能不是适合所有人生存的，事实上有的人天生就是被这个社会排斥和敌视的。真正活得好的人是这个社会中灰色的邪派和黑色的黑派，其他的人只能依附在他们两派之上苟活。可要是你像我一样有点红，有点傲气，有点硬骨头，那么遗憾的告诉你，你会被灰色的邪派抛弃，然后被黑色的黑派杀死。这种淘汰在中国已经持续了几千年，并将继续持续下去。所以我如果足够善良，我就会告诉你们一句大实话：要想活命，要么灰，要么黑，要么服低做小。只要你有一丝的愤怒和反抗，你就会被这个黑邪世给活活吞噬，你死去之后不会有任何人记得你曾经存在过。
尤二姐傻乎乎的想了半天，想到了一通“高明”的存世之道。但转眼一看，秋桐已经恶狠狠的逼了上来：“滚，去死，断子绝孙！”尤二姐惨淡的笑了一下，想那么今晚我就死了吧。凤姐看清了尤二姐的死意，悄悄对旺儿说：“若有走失逃散，拿你试问！”旺儿于是用一把大铁锁把尤二姐的房间锁上了。尤二姐哭了起来，她想到了她的妹妹。她只能想到自己的妹妹，因为她早已记不得自己的妈妈了。尤老娘并不是尤二姐的亲生母亲，只是养母。尤三姐拿出一把剑说：“姐姐，不如去斩了妒妇！”尤二姐长叹道：“我命该如此，又何苦为难他人。”